Ayer la leí y no podía parar de leerla mientras el estómago me daba la vuelta…AVISO Q EL CONTENIDO ES MUY ESCATOLÓGICO, Y EL QUE AVISA….

TRIPAS por Chuck Palahnuik

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.

Para los que no lo hayan visto nunca, este pollo es increíble, no sólo lo que hace con la garganta sino la cantidad de registros que tiene.

Tiempo llevaba sin poner nada, pero creo que valdrá la pena la espera.

Escuchar este corto de un programa de radio que os vaís a descojonar:

Zohan (Adam Sandler) es un peculiar y extremadamente preparado agente israelí de los servicios secretos del Mossad que finge su muerte para poder trasladarse de Israel a Nueva York, y así poder cumplir allí el sueño de su vida: convertirse en peluquero. Aunque Zohan quiere dejar atrás su peligrosa vida de lucha antiterrorista, rápidamente se da cuenta de que no es tan sencillo escapar de sus propias raíces...

A ver quién quiere a Ronaldinho teniendo a un pavo así en las Ramblas, RIJKAARD espavila y fichalo, fichalo...

MUERTE ENTRE LAS FLORES

CAPITULO 4

Por fin al cuarto día, el hada-Marian y el cochero Manoplitas pudieron contemplar la montaña del Staff.
Imponente y majestuosa se erigía en el valle, custodiada por las tres musas.
El hada bajó de la carroza y con voz firme y serena le ordenó al cochero que la esperara mientras ella ascendía a la cima.
Manoplitas protestó ya que quería ir con ella y ayudarla, pero el hada sabía que el ascenso sería difícil y peligroso, puesto que el sendero estaba lleno de trampas ocultas por las musas para evitar que nadie pudiera llegar arriba y ver en lo que la maldición del sátiro-Viví les había convertido, bastante tendría con estar alerta para sortear las trampas para que también tener que cuidar al noble cochero.
No obstante, antes de emprender el ascenso le dio un encargo: tenía que entregar un mensaje al hechicero bello-Carlos si antes de la puesta de sol no había regresado, ya que significaría que la misión había fracasado.
El hada inició el ascenso hacia la cima, un temblor sacudía su cuerpo, pero la determinación imperó y sacudiendo la cabeza se preparó para afrontar los peligros que la acechaban.
Mientras tanto Manoplitas espero a que el hada anduviera un trecho y se decidió a seguirla para protegerla.
Al doblar un recodo el hada sintió un escalofrío y supo en el mismo instante que el primer peligro acechaba. Observó a su alrededor e inmediatamente distinguió lo que era la vegetación, era igual en todas partes, salvo en un trozo y al momento reconoció el peligro. Se puso en guardia, era una hidra procedente del norte de África, especie que podía adoptar forma semihumana ya que le crecían siete cabezas con las cuales atacaba a sus presas hasta acabar con ellas a cabezazos.
Inmediatamente el hada lanzó el hechizo contra ella y la hidra se paralizó al momento, y cayo en un letargo que duraría algunos minutos tiempo suficiente para que el hada pudiera alejarse tanto como fuera posible.
El hechicero bello-Carlos que gracias a la fuente del Fénix podía ver lo que estaba sucediendo, respiró con tranquilidad al comprobar que la confianza depositada en el hada no era en vano, y si alguien podía salir airosa de esta misión era ella, pero al instante dio un respingo al ver que Manoplitas había hecho caso omiso a la orden del hada y estaba subiendo por la montaña, acercándose a la hidra justo cuando esta iba a recuperarse del letargo y el no tenía el poder para conjurarla otra vez. El hechicero, viendo la tragedia que iba a acontecer, cogió a su halcón mágico Lucena (este era un ave que poseía el poder de volar a la velocidad de la luz) y enviarlo para prevenir al valiente cochero. Lo que el hechicero no sabía era que las pavas podían ver todo lo que ocurría en el oráculo, ya que tiempos antes de que se pasaran al lado oscuro, la pava-Ali le había regalado un juego de cristales traseros y ahora gracias al dominio que esta ejercía, los había hechizado y servían de espejo para ellas. De esta forma, ellas tenían conocimiento de todos los pasos que allí se daban.
La pava-Ali, no tardo en reaccionar y a la vez que el halcón levantaba el vuelo ella lanzó un cristal al cielo justo cuando un gran rayo de sol caía, con lo cual cegó a la pobre ave haciendo que esta cayera en picado al vacío, quedando mal herida en la hierba, la columna vertebral estaba destrozada.
El final de Manoplitas era inminente, y aunque iba avanzando con cautela no distinguió el cambio de la vegetación ni la forma que unas ramas estaban adquiriendo, hasta que ya fue demasiado tarde. La hidra había cobrado forma humana, y las siete cabezas empezaron a golpearle brutalmente. Manoplitas sacó su puñal y se dispuso a defenderse de tan brutal paliza, pero era una lucha encarnizada y desigual, recibía los cabezazos uno tras otro y sólo conseguía lanzar golpes ciegos con su empuñadura, sabia que no iba a aguantar mucho, puesto que las fuerzas le iban abandonando por momentos, pero no cejaba en el empeño. El ser le estaba dando tan brutal paliza al valiente cochero y éste tuvo la mala suerte de tropezar y caer hacia atrás. Momento que aprovecho la Hidra para darle el golpe mortal, pero con lo que no contaba la maligna criatura, era que Manoplitas viéndose ya acabado iba a hacer pagar cara su vida, así que haciendo acopio de las ultimas fuerzas que le quedaban, lanzo hacia delante su mano, empuñando fuertemente el puñal y descargo una brutal puñalada justo en donde se ramificaban las cabezas. Heridos de muerte ambos cayeron el uno junto al otro.

Titulado: "Under and out".

LA TRIADA

CAPITULO 3

Cuanta razón tenía el hechicero y cuan lejos de sospechar que lo que se avecinaba era algo mucho más terrible que todo el mal que las pavas pudieran hacer con sus malignos poderes.
En otro lugar llamado Nmisindia, reino de ogros, se estaba preparando en conjunto con el troll-MonChery, una maldición aún mayor que la de las pavas habían hecho con el elfo-Ramón.
Su idea era desproveer al mundo de la noche, porque de todos es sabido, que todo ser tanto humano como mágico necesita dormir, y si nunca anochecía y nadie descansaba por que el sol era perenne pronto el cansancio se convertiría en ira y la gente se volvería violenta los unos con los otros.
Mientras tanto en las apestosas lagunas de Víazeta donde gobernaban el troll-MonChery en la laguna norte y el brujo-Sangrindin en la del sur, se estaba celebrando una reunión entre éstos para decidir de que forma unirían sus fuerzas para poder acabar con el reino e imponer su maléfico yugo.
Por todos era conocida su rivalidad, pero en estos momentos cualquiera que los viera pensaría que eran amigos, antaño lo habían sido más ahora eran acérrimos enemigos, puesto que los dos querrían ser el único Señor de las lagunas y no tener que compartirlas, esto les había llevado a una guerra que ya duraba años, que había debilitado considerablemente a sus tropas y conseguido que las lagunas antes de transparentes y tranquilas aguas y hogar de seres bondadosos ahora fueran pestilentes y habitada por monstruosas y malvadas criaturas.
La idea propuesta por el troll era el atraer a su bando a toda criatura mágica posible y arrebatarles sus poderes.
Las pavas que habían tenido conocimiento de esta alianza entre los ogros, el troll y el brujo por mediación del Señor de las Cañadas Ululantes, era un ser que no se sabía a ciencia exacta de que lado estaba si con las fuerzas del bien o del mal ya que no se decantaba por ninguna pero que con las dos mantenía contacto. El motivo de que fuera a informar a las pavas era que tenía una estrecha amistad con la pava-Cris, y con la pava-Ramona ya que en otros tiempos habían trabajado juntos el algunos maleficios. Éstas estaban furiosas por que no habían contado con ellas y planeaban vengarse de ellos aunque sabían que seria difícil puesto que sus poderes no eran suficientes para poderse enfrentar a tan malvada triada y paralelamente preparaban aliarse a todo ser mágico que quisiera unirse a ellas, lo que ellas no sabían era el brujo-Sangrindin había enviado a su lugarteniente el abeljorro-Bicefalo a espiarlas y averiguar los planes que estas trazaran.

LA MONTAÑA DEL STAFF

CAPITULO 2

De camino, se encontraron a la ninfa-Susi que estaba en el lago de la calma, y le preguntó a donde se dirigían, el hada Marian se lo dijo y entonces ella les advirtió que tuvieran cuidado, puesto que hacia poco rato habían pasado unos salteadores de caminos montados en un oso panda blanco y que posiblemente estuvieran escondidos para cometer algún robo. El hada gentilmente le dio las gracias y dijo que no se preocupara que irían con cuidado y sobre aviso.
Mientras tanto en el reino del rey-Vampi las cosas iban de mal en peor, el estado del elfo-Ramón iba empeorando por momentos, el maleficio de las pavas estaba apoderándose de la voluntad de éste, su amigo el elfo-Alex no se apartaba de su lado y velaba por él. Pero nada podía hacer, salvo hacerle compañía y esperar que el hada-Marian tuviera éxito en su misión.
La carroza mas que correr parecía que volaba en dirección a la montaña del staff, el cochero Manoplitas y el hada estaban en tensión esperando que de un momento a otro los salteadores se les echaran encima pero si esto ocurría no los cogerían desprevenidos ya que el hada tenia preparada su barita y un sinfín de hechizos de defensa. A lo lejos distinguieron dos figuras y Manoplitas hizo detener el galope de los corceles para poder hacerles frente mejor, una vez llegaron a la altura respiraron con tranquilidad puesto que no eran los salteadores sino que eran el hada-triste-Miriam y Sherif-Charlin-Tolin, (era hermano del rey gavilán-Tolin y había sido nombrado Sherif del bosque), tras los saludos de rigor el hada paso a relatarles la misión que le llevaba a la montaña y el aviso que la ninfa-Susi sobre los salteadores les había hecho, entonces el hada con su triste voz les explico que habían intentado asaltarla y en ese mismo momento había aparecido el Sherif con sus hombres y los habían apresado así que el camino estaba libre para poder continuar, dándoles las gracias se despidieron de ellos y continuaron con su viaje.
Las pavas mientras tanto se divertían viendo como los intentos de destruirlas de los tres reyes eran infructuosos.
En el oráculo del hechicero Bello-Carlos, este paseaba nervioso por sus aposentos mientras no apartaba la vista de la fuente del fénix, que era mágica ya que permitía ver lo que estaba sucediendo en cualquier lugar del mundo en cualquier momento, esta le había sido entregada al hechicero por su amiga la maga-Emma en agradecimiento de esta por la ayuda recibida en la lucha que mantuvo contra una horda de brujos malvados que se hacían llamar los saltadores de secuencias (estos saltaban en el tiempo y el espacio para deshacer el pasado y el futuro) El hechicero cabizbajo sabia que el tiempo se estaba acabando y si la misión del hada no llegaba a buen fin, el poder y maldad de las pavas acabarían por reinar en todo el mundo convirtiéndolo en un lugar tenebroso donde solo tendrían hueco los seres malignos y la bondad sólo seria un lejano recuerdo de tiempos pasados en que los seres mágicos vivían en paz y perfecta armonía.

EL HECHIZO DE LAS PAVAS

CAPITULO 1

Érase una vez, en un reino llamado Pavalandia, habían tres pavas que vivían haciendo pavadas. Sus nombres eran Pava-Cris, Pava-Ali y Pava-Ramona.

Pava-Cris sólo sabía hacer el pavo con los ejes, Pava-Ali con los cristales y Pava-Ramona estaba entrenada en las viejas artes del café y del cacao.

El rey del reino, llamado Vampi-Jordi, las dejaba hacer por que no tenían remedio, pero lo que el pobre rey no sabia, era que por la espalda lo apuñalaban, diciendo cosas de él. Como por ejemplo que el vermout del viernes el no lo iba a buscar, que tenia mal genio, que siempre gritaba a todos, etc.

Suerte tenia este rey que había un hada que cuidaba de él, le ayudaba en sus arduas tareas y velaba por él, su nombre era Hada-Marian.

En este reino también había dos elfos que se llamaban Ramón y Alex, pero las malas artes de las pavas estaban convirtiendo al elfo ramón en un pavo más. El hada estaba intentando hacer un hechizo para poder salvar al elfo, pero su poder no era suficiente para enfrentarse ella sola a las malévolas pavas, ya que éstas habían conjurado hechizos con ayuda de las fuerzas oscuras. El hada no cejaba en sus esfuerzos. Un día, fue a ver al oráculo del rincón del Gau, donde habló con el hechicero Bello-Carlos, llamado así por su gran sabiduría y hermosura.

Entre tanto, el rey Vampi-Jordi desesperado por las maldades de las pavas pidió consejo a dos reyes amigos suyos de reinos vecinos, se llamaban Roper-Ros y Gavilán-Tolin, pero tras mucho pensar y cavilar, no llegaban a ninguna solución para poder acabar con las malignas pavas.

Por su parte el hada estaba reunida con el hechicero Bello-Carlos y escuchaba atentamente sus sabios consejos, los cuales eran:

Tenia que ir a la montaña del Staff y buscar a las tres musas maldecidas por el Sátiro-Vivi, proclamado recientemente representante del pueblo. Quien celoso de tres apuestos aprendices del gran hechicero Bello-Carlos los había convertido en musas. La musa del saber llamada Isra, la del ingenio Ignacia y la de la fuerza Ivana.

El hada empeñada en no ceder a tan noble tarea se despidió del hechicero, empezó a pensar como poder llegar hasta la montaña y entonces recordó a un buen amigo que seguro que le ayudaría en tan compleja misión.

Este no era otro que el Sr. Del bosque, llamado cariñosamente por sus amigos Emilín, así que sin más dilación se encamino hacia donde habitaba este.

Cuando llego el hada y le contó al Sr. Del bosque todo lo que estaba ocurriendo en el reino, este no tuvo ningún reparo en dejarle su mejor carroza y a su mejor cochero, manoplitas, y tras una afectiva despedida, emprendieron el camino hacia la montaña dispuesta a enfrentarse a cuantos peligros la acecharan, que no eran pocos.

Gran partido de una de las ovejas negras, que se consagró como uno de los pilares defensivos llegando a parecer al gran BECKENBAUER de la época: seguro en el corte, y en defensa, visión del juego, y ejecución en las subidas al ataque. La otra oveja negra confirmó su gran actuación de portero, con paradas espectaculares, aunque abrimos un paréntesis para nombrarlo como la oveja histérica del equipo. Para el resto, informar que la mayoría son descarriadas y que un simple constipado es excusa para no acudir a la cita de los lunes. SEÑORES¡ SERIEDAD, y a quién no le guste el fútbol que se dedique a otra actividad como las muñequitas, ir de compras, etc.

Software muy útil y fácil de usar para transformar los videos que te bajas por internet (youtuve, metacafe, tutv, etc.) en formato .flv y pasarlo a formato .avi

Este año voy a aprender inglés, dejar de comer pizza, apuntarme al gimnasio, y sobre todo, hacerme un cambio radical de look. A ver si cambia el panorama: