A más de uno le va a sorprender como se llama el vehículo del futuro de HONDA, eh¡¡¡ MADELMAN...

Cómo reaccionar sin agresividad a uno de esos SMS pastelosos que te llegan por sorpresa en Nochebuena o Nochevieja ?
He aquí unos ejemplos prácticos para responder y quedar como un señor:

• Si te miras al espejo y ves que tienes cuatro huevos no es porque seas muy chulo, mira hacia atrás porque seguramente te están dando por el culo. Feliz año!!

• Movistar le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo. Envié un sms con la palabra SEXO al 069, ponga el móvil en modo vibración, métaselo por el culo y nosotros le iremos llamando

• D'Angelo le desea como en años anteriores, feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Ana, Desiré, Loli, Juani, Silke, Agatha, Merchi y todas las que trabajamos para daros cada día un mejor servicio. Feliz 2008
(*) Sustituir "D'Angelo" por el nombre del puticlub más famoso de tu ciudad

• Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me entra la polla en la pantalla. Feliz Navidad.

• Feliz Año¡ Se que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcohólicos y degenerados. ¡Feliz 2008!

• Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Santificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdona nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz Navidad y año 2008!

• Las mujeres se depilan a la cera, se pinchan botox en la cara, se operan y aumentan los pechos, se hacen la liposucción, se arrancan el vello con pinzas, se ponen silicona en los labios…etc … y luego dicen que si les das por el culo les duele¡¡ ¡¡VENGA YA¡¡ Feliz año 2008!

• Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2008.

• Sikona Lamile,Bowama Likeli,Ordodo Jarat,Forsacala Bi. Acabas de recitar una plegaria india que te hará irresistible para las mujeres. Te perseguirán y te follarán salvajemente durante todo el año. Feliz 2008 !!

• En estos tiempos de amor y solidaridad, hay que aceptar la homosexualidad.. Haz como yo, y manda éste mensaje a un amigo maricón.

• Hola! soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana.tengo poderes especiales.es estos momentos me estoy transformando en este sms y a través de tus pupilas te estoy metiendo un dedo por el culo. Sé que te esta gustando porque estas sonriendo, la verdad es que ando buscando mas culos, así que pasa este mensajes a tus amigos.AH! y deja de reírte, que se van a dar cuenta!! FELIZ 2007

• Atención Papa Noel se ha vuelto loco! se ha follado a un reno, a un enano y al q tiene el móvil en la mano…felices fiesta!

• El SMS que me has reenviado es como un consolador, perfecto en la ejecución pero frío de sentimiento, que el móvil vibre también ayuda. Feliz año!

• Soy Melchor, estoy de copas y de putas con Gaspar y Baltasar y la cosa se nos ha ido de las manos. No esperes regalos.

• Te deseo un 2008 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo

Para economistas:
• Consejo Inversor para el año 2008. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Solo usted decide como proteger su inversión. 5) Solo usted decide donde colocarlo.”

Y por último, si la persona que te ha atacado con ese SMS tan pasteloso es de 'sentimiento delicado', de las que se lo toman como algo personal, deberás usar uno de éstos otros para responderle con la misma medicina (sólo en ese caso particular, ya que en otra situación te odiarán):

• Quiero regalarte algo muy especial, pero tengo un problema…. ¿Sabes como se envuelve un beso y un abrazo? Feliz 2008

• Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes, este año he pedido que mi regalo seas tú.

• Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.

• Que la lluvia de la Felicidad te pille con el paraguas roto. Te empape y salpique a todos los que están a tu alrededor. Feliz Navidad!!

Por si alguien no vió el mensaje de Navidad del Rey. Bueno, la verdad es que este mensaje está un poquito cambiado.

Un leopardo ataca a un babuino. Todo es rápido, pero cuando sube al árbol hay sorpresa. Así es la naturaleza... Después de esto las mujeres ya no se preguntarán porque los hombres ven los documentales de la 2.

Si es que ... hay mujeres que no están tocadas por la gracia de Dios. Y si no se lo preguntan al que hizo el montaje de este video, que encima lo pone a camara lenta ...

¿Has visto alguna vez SMACKDOWN? Si, lucha libre americana, que dan por el canal CUATRO ó TELECINCO, la verdad es que no me acuerdo. Pero lo que más llama la atención es un anuncio que hacen los luchadores diciendo que nadie intente hacer lo que ellos hacen. Y piensas, pero que coño están diciendo..., pues aunque parezca mentira en este mundo tiene que haber de todo.

Nuestros equipos multidisciplinarios, han realizado exhaustivos estudios acerca del comportamiento humano, en condiciones informales. Una de ellas corresponde al ser humano en un bar. Nuestros estudios señalan que en un lapso de tiempo de 4 horas y 17 minutos el hombre sufre diversas transformaciones hasta volver a la etapa inicial. Ahora ponemos a su alcance estos estudios, para que pueda analizarse y analizar a quienes lo rodean.

ETAPA 1. Copeteo leve acompañado de celebración.

ETAPA 2. Copeteo fuerte sin celebración.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
(inicio de las primera frases)
3.1 Muchas gracias.
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 He aprendido a conocerte.

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
4.2 Himno del Colegio
4.3 “Antes se bailaba, ahora dan puros saltos”

ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos.
5.1 "En realidad siempre me gustaste."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"
5.3 “Porque no intentamos algo más”

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Auto presentación con desconocidos. Saludos a la mesa del lado.
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.
7.1 El depresivo
7.2 El gran marrullero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El gran viajero y políglota

ETAPA 8. Degradación del idioma
8.1 Son todos unos h... de su p...
8.2 Insultos a la Iglesia
8.3 Insultos al Gobierno

ETAPA 9. Autosuficiencia moral y económica
9.1 Entiendo todo perfectamente
9.2 Yo pago
9.3 Yo controlo
9.4 Estoy perfectamente bien

ETAPA 10. Transmisión de la culpabilidad
10.1 Algo le echaron a la bebida esa...
10.2 Es el hielo, algo le pusieron
10.3 Es que al almuerzo solo me comí un pan

ETAPA 11. Repentina pérdida del equilibrio
11.1 Caída libre o resbalones
11.2 Desmayos
11.3 Ya está, estoy roto

ETAPA 12. Destrucción del inmueble
12.1 Pérdida total de la memoria...
12.2 Sentado en el bar con cara de destruido/a
12.3 ¿Quién rompió la copa?

ETAPA 13. Difícil desalojo del inmueble
13.1 Yo no me quiero ir del *****...
13.1 ¡Estoy bien! ¡me tropecé nada más"

ETAPA 14. Devolución de la celebración.
14.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)

ETAPA 15. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 16. Amnesia, perdida de valor moral
16.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
16.2 ¿Qué besé a quién?
16.3 ¿Qué me acosté con quién?
16.4 ... no me acuerdo de nada...

ETAPA 17. Recuento de los daños
17.1 ¿y mi móbil?
17.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
17.3 ¿Y este moretón?
17.4 ¿las llaves?

ETAPA 18. Compromisos posteriores
18.1 No tomo más.

ETAPA 19. Nuevos Compromisos
¡Hola! ¿Cuándo? ¿Mañana? A las 21 horas ¿dónde?

Ya lo sabe cuando llegue a un Bar, haga un previo estudio para determinar en que nivel esta la cosa.

No la he hecho yo, pero han expresado toda mi esencia. Os deseo felices fiestas.

Cuidado, que no os pase como a mí.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Barcelona y en la que están cayendo bastante gente.
La hacen en los parkings de Carrefour.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al parking de Alcampo.
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de Alcampo una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

A los famosos COUTO, FARGO y MADELMAN, ahora se ha sumado FREDO a la campaña contra el SIDA junto a los OSOS de CHUECA. Todo sea por una buena causa. Que sepáis que todos os apoyamos. Ah¡, por cierto, ¿quién es Judas Escariote?, cuidadín Fargo que te están haciendo el avión.

Nuevo capítulo de Cálico electrónico. Os pongo el enlace a la página para que los que no lo conozcáis flipéis un ratito.

Como algunos podéis haber leído hoy en la mayoría de periódicos o visto por la TV, se ha puesto en marcha una campaña a favor del uso del preservativo para evitar contagios durante el acto en cuestión (la peculiaridad es que el anuncio parece ser que sólo va dirigido al mundo homosexual). En el anuncio figuran Jesús Vázquez, Boris Izaguirre y Marlaska.

Bueno, pues he querido darle mi toque personal al asunto y aquí tenéis lo que ha salido, espero que votéis como locos en la encuesta. Son Fargo, Couto, y Madelman.

Interesante página donde nos permite ver nuestra jeta como si fueses hasta de diferente nacionalidad. Os coloco un ejemplo de uno de los porteros del equipo.
¡¡¡Couto no te enfades, pero era la única foto que la jeta no tenía barba, y lo recomiendo, para que te quede bien, tienes que estar afeitado.

Se supo ayer, sin la presencia de estos dos pájaros se ha roto el maleficio del empate a 3. Después de 3 semanas seguidas empatando a 3, por fin se produjo una victoria, y por 8 a 1. El problema de estos dos es que si muchas fiestas nocturnas, mujeres malas, grandes comilonas, etc. Hay instantáneas del estado en el que quedaron después de una fiesta llamada la Robinha.

Otro del equipo que tiene un parecido más que razonable. CUIDADO con los cerebros.

El segundo de mis compromisos ... De todas formas yo creo que Galindo hizo de brujo zahorí en una película, aunque él no lo admite.

Lo había confirmado y lo prometido es deuda. Aquí está el primero de las tareas pendientes.

Actualización de PS3 vía llavero USB, última versión 2.01. Con esta y la actualización de KONAMI del PRO EVOLUTION 8, ya puedes jugar perfectamente sin ralentizaciones ni lags.

Repasando fotografías antiguas, me he encontrado con esto. Es de la torre albarrana del castillo de Santa Catalina en Jaén.

Si es que ..., me han avisado que esta hasta en la web del 20 minutos, y para que sepáis que no miento, pongo el enlace.